رواية(في غياب..حيث ترقد الذكريات..لا تموت)

[عبدالله صلال العساف]

بالتوفيق والنجاح لكل ماتقدمينه
لنا من نصوص جميله وحضور بهي

مساك فرح وصباحك سعاده

 

[ميساء محمد]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالله صلال العساف

بالتوفيق والنجاح لكل ماتقدمينه
لنا من نصوص جميله وحضور بهي

مساك فرح وصباحك سعاده

آميين يارب لنا ولك شاعرنا الفذ عبدالله صلال تحيتي لك

 

[ميساء محمد]

أحبتي الكرام يا مهجة قلبي..أعتذر جدّا من خالص قلبي على تأخري في مشاركتكم بقية الرواية،أعدكم وعداً حرّاً أن أُنزله في القريب..
شكرا لشغفكم ومتابعتكم وقلوبكم..
كل الود

 

[ميساء محمد]

أعلم..تأخرت كثيرا ولكم الحق في صب جام غضبكم عليّ،أنا لا أستهين بكم،وكما أني لا أستهين بكم فأنا لا أستهين أيضا بوليدتي ولا بأبطالها،أنا فقط أمر بمرحلة عصيبة،أعجز عن وصفها حقيقة،دائما ما يكون الجزء الأصعب في كتابته،في تفسيره،في تصويره،دائما ما يكون هو الجزء الأكثر عمقا والأصدق،كان بودي لو أنني كنت أنهيتها مبكرا لكنني أحاول ذلك حقا،وأقدر لكم انتظاركم لتكملتها..
إني أعلم ما هية شعوركم،وأنا أقدّر ذلك،كل ما أرجوه من الله عونا ونورا لتكملتهاوتوفيقا..وكل ما أحتاجه منكم الدعاء..
أحبكم من أعماق قلبي❤❤

 

[ميساء محمد]

أهلا بالأحبة،وقبل كل شيء(شكرا لكل من آمن بعودتها،شكرا جزيلا❤&#127801





بعض الأوجاع تحرّضنا على الكتمان،على انعزال العالم برمّته،على الانطفاء شيئاً فشيئاً والانزواء حول بؤسنا،نكابد أمواجه موجاً إثر موج،فكلّ حرف يوشك أن يتملّصَ من قبضتها يعود خائباً-الخيبة له خير من إثم وشايته بها-بغصّةٍ تلعب الأرجوحة طلوعاً ونزولاً في حناجرنا،وكلّ دمعةٍ تقدم على أن تهوي تظلّ مذعورةٌ عند حافّة الهدب،وفي خضمّ انطفائنا نفّتش عن قلبٍ صادقٍ من بين جموع القلوب التي ألفناها،قلبٌ يشاطرنا اقتيات أوجاعنا بصبرٍ مريرٍ،ولا نجد..لا نجد غيرنا -بعد الله سبحانه وتعالى-فنبتلعها بينما نحن نبكي بصمت، وبدل أن نطلق عنان الصرخة فإنّا نجرّها بقوة إلى أعماقنا..


لا نجد غير محبرة،غير ريشة،غير أعزوفة،فتبتلع أوجاعنا معنا،وتبكي بصدقٍ لبكائنا،ونحترق في الوقت الذي نصبح فيه كتابا يفيض وجعاً ،يحوي خضمّ معاركنا،ويختزلها بحرف،فيقرؤه غيرنا ويجعلهم عالقين في جملةٍ من جمله،وتصويرٍ من تصاويره،ليأسرهم في صفحاته. وندمي، في الوقت الذي نصبح فيه لوحةٌ تضجّ بالبكاء،وتكون صورة تصرخ بصمت مهيب،لا يمر عليها أحدٌ إلا توقف ليتأملها،ويأخذ يتساءل عن أسرارها ومعانيها،يتهافت على الحديث عنها الفنانون ليشيدوا بتفرّدها وجاذبيّتها وعمق رسالتها. ونلفظ عافيتنا بينما الأوجاع لا تنفك عن مصارعتنا،في الوقت الذي نصبح فيه أعزوفة ما،يدندن بها من يسمعها،ويتأثر عند سماعها آخرون،بينما يهديها شخص لآخر،ويتهافت الحديث عنها عبر الإعلام ،لتصعد في سلّم العالمية وتصبح أغنية الموسم.



لكلّ واحدٍ منّا ما يخفّف به وجعه،فللكاتب حرفه وقلمه،يُسقط عليهما بعضاً من أوجاعه وما يثقل كاهل طمأنينته،فيسكبها في فم الورق ليحبس صرخته هناك،بعيداً عن صدره،ولا يضطرّه الأمر لأن يبكي ويشكي لكل من هبّ ودب،وللرسّام ريشه وألوانه،وللفنّان ألحانه وأنغامه،ليبكي ،ويشكي،وينوح،بينما الآخرون ينصرفون إلى جمالية حنجرته عن وجعه،وللشاعر قافه ومداده،إلا بندراً لم يكن أيّاً من هؤلاء ،لم يجد ما يخلّص به نفسه من فوضى كتمانه،لم يجد بدّاً من الصراخ وجعاً وربما قهراً،لم يجد غير الانعزال..

 

[ميساء محمد]

طوط..طوط..طوط

هذا الصوتُ أعرفه جيّداً، وأعرف أيضاً أنّ تغيّر نغمته تعني أنّني سقطتُ في الهاوية ما عدتُّ على شفيرها،فلقد اعتدتُّ على سماعه،واعتدتُّ أيضاً على متاهة الظلام هذه،فشهرٌ كاملٌ بأيامه ولياليه كفييلٌ بأن أحظى بمسحة الاعتياد هذه،على كلٍّ،لستُ الوحيد الذي اعتاد،فلقد اعتاد الضابط ناصر على زفرته عقب جلسات التحقيق؛ التي لم يجني منها غير خيوط متناثرةٍ هنا وهناك،متساءلاً عن الإجابة المتوارية خلف حدثٍ بسيطٍ ،وكلمةٍ بسيطة،في سجلات هاتفي،وزوايا غرفتي،في المكان الذي سقطتُ فيه مضرّجاً بدمائي.

واعتاد والدي على مسحة الخيبة التي تطوّق سير قضيتي،وعلى أنّ قضيتي عُلّقتْ لحين إفاقتي،لقد اعتاد على الحوقلة،الآن.. أدرك جيّداً معنى أن تذكر الله في الرّخاء ليذكرك في الشدّة،واعتادت والدتي أن لا يفتر لسانها عن الدعاء لي،فهي على يقين بأنّ دعوةً واحدةً كفييلةٌ بأن تُوقف عقارب الزمن ليُعاد ترتيب كل شيء،لأجل ذلك.. كانت تدعو الله أن يرفع البلاء عنّي،وأن يُخرس تنبؤات الأطباء باحتمالية موتي،واعتاد محمد-الصورة المطابقة لي-على أن يعزل نفسه غالب وقته،اعتاد أن يبقى جوفه خاويا من كل شيء إلا من صورتي التي رآني فيها مسجى على عتبة باب منزلنا،أيضاً ندى اعتادت الأمر، اعتادت أن تتصنّع القوة من أجلنا ، كانت تساند أبي ،تواسي أمي،و تحاول أن يتخطّى محمداً صدمته،وحين تواتيها الفرصة؛ تدخل غرفتها فيتلاشى صمودها، تتلاشى قوتها، وتظلّ تنتحب،كما لو أنّها كانت تتقيّأ وجعها،لتستردّ بعضاً من ثباتها،أمي كانت تعرف كل ذلك، وكانت حزينةٌ عليها،لأنّها تُدرك جيّداً عواقب الكتمان،تُدرك جيّداً معنى أن يُمارس المرء التظاهر بالثبات وفي داخله شكوى وألف رجوى،تتمنّى لو كان بإمكان ندى أن تُظهر بعض حزنها لربما كانت وطأة وجعها أخفّ حدّة..


ولقد اعتاد طبيبي على خيبة نتائج توقعاته، اعتاد أن يُخربش بملاحظاته في ملفٍّ خاصٌّ بي كلما تابع حالتي، ثمّ يدسه بين مجموعةٍ من الملفات،مازال يشعر بالأسى حيال نفسه ومستقبله..وكنتُ بدوري أنطفئ شيئاً فشيئاً منذ اللحظة الأولى التي أغمضتُ عيني،اللحظة التي كان يصرخ فيها محمداً في وجهي بأن أُبقي عينيّ مفتوحتين، ولم أقدر..كنتُ الوحيد الذي لم ألحظ انطفائي،بينما لاحظ ذلك من هم حولي،و لم تكن عائلتي تتركني أقتات وجعي لوحدي..

يجتاحني الأنين،أضعاف أضعاف يوم أن جرّوني لغرفة العمليات،وكأنّ بصخرةٍ ضخمةٍ تجثم على صدري،بينما يتداخل جمعٌ غفيرٌ من الصور والذكريات المبهمة في بعضها البعض،وكأنه يشكل غشاوة على عيني، كنتُ أدفع رأسي بصعوبةٍ بالغةٍ إلى اليمين،ومرة إلى اليسار،وكأنّ ذراعيّ تتخبّطان خشية الغرق،والحقُّ أنّي كنتُ أحاول،يا إلهي،ينحسر الهواء في رئتيّ وكأنّ البحر ابتلعني بالكامل، لم أشعر بالأطباء الذين جاءوا لنجدتي،لم أشعر بقلقهم وهم يحاولون لملمة فتات الأمل المتناثر هنا وهناك،لم أشعر إلا بالصعق الكهربائي،كنتُ ممتنّا لهذا لجهاز تخطيط القلب الذي صرخ وطلب الغوث، بعد أن كنتُ ممتنّ لله الذي أعادني مجدّداً للحياة..
الحمدلله




ملاحظة:أتمني أن يُغفر إهمالي وتسويفي لأعمالي🙏