|
. . وأعيش أيضا كأنّي مراقب من وعدٍ لا يُرى كأن الهواء من حولي ليس للراحة بل للرجاء المعلّق !! وكل لحظة فرحٍ تأتيني أضعها على الميزان : هل هذه هدية ؟ أم اختبارٌ لما وعدت؟ . . |
. . لا أحد يفهم لماذا لا أضحك في الصور القديمة أو لماذا كنت ألوّن الشمس بالأسود في دفاتر الرسم !! نذرٌ قيل لي وأنا طفل جعلني أظن : أن الفرح حراااااام حتى يكتمل سداد الوعد فعشت طفولةً مشروطة وابتسامةً مؤجلة !! ؟ ؟؟ ؟؟ . . |
. . كنت أظن أنّ السكوت أمام الله طُهر حتى ابتلعت كل صراخي القديم كي لا أبدو متذمرًا أمامه كتمت دعائي خفت أن يبدو كمنّة . أو ضعف إيمان . فابتلعت ألمي وصمتُّ حتى داخليًا ظنًا : أن لله لُغته الخاصة التي لا تحتاج إلى وساطة !! وظننت متأخرًا أني لم أكن أُصلي بل أُراقب الله بصمتٍ يشبه الشكّ أكثر من الإيمان .. ومضيت أعزل من كل شيء حتى من نفسي خشية أن أنطق بما لا يُغفر !! . . |
. . عفوتُ عن من لا يُعفى عنهم غفرت لأني ظننت أن الغضب ينقض العهد .. سامحت من كسروني لأنّي كنت أظن أنّ في قلبي قنديلًا لا يحق لي إطفاؤه .. لكنّي كنت أدفن غضبي : لا أغفره !! أدفنه في عمق لا تصله حتى صلواتي وحين كنت أبكي ، لم أكن أبكي من ألم الطعنة بل من خيانة نفسي لها من يدي التي صفحت كي لا يُقال إنّ في قلبي ظلمة !! وهكذا أصبحت وحدي لا أنا الغاضب الذي ينتصر ولا أنا المسامح الذي يطمئن !! . . |
. . في أوقات كثيرة كنتُ أظن أني أمارس الصمت تعبدًا !! فإذا بي أكتشف أني أتهجّى الحذر. لا أجرؤ على رفع دعائي كاملاً ولا أُتمّ حديثي معه خشية أن يتسلل منّي وعدٌ لا أقدر عليه أو رغبة تُفسَّر عهدًا لا أستطيع حمله .. لقد أصبحتُ أقلّ وضوحًا مع الله وأكثر جمودًا في صدقي لأنني خفتُ أن أُصدّق قلبي في حضورٍ لا يحتمل العفوية هذا الصمت لم يكن سجودًا دائمًا بل كان عزلة !! كمن يهمس في معبدٍ خالٍ كي لا يُوقظ السماء على خطأ نية .. . . |
. . سامحتُ كثيرًا لأنني لا أملك رفاهية الغضب !! كنتُ أظن أن الغفران تسامٍ ، لكنه كان في داخلي قيدًا كنتُ أغلق الأبواب لأمنع نفسي من أن أُتّهم بخيانة العهد مع الله كل من أذاني قابلته بصمتٍ مجروح وابتسامةٍ خجولة من جرحها !! وكلما هممتُ بالانتصار لكرامتي شعرتُ بأنني أعتدي على نذرٍ خفي ، لا أعرف متى نطقتُ به !! وحوّلني إلى : إنسانٍ بلا صوت ، بلا مساءلة ، بلا حق في الغضب !! كأنني وهبتُ قلبي كـ ( أرضٍ وقف !!) لا تُستعمل إلا في الخير حتى حين تُنهب !! . . |
. . سامحت لا لأن قلبي وسِعهم بل لأنني لا أحتمل أن يُقال: خنتَ ما وعدت !! أكبتُ غضبي كما يُكبت الحريقُ في بيتِ عبادة !! أخشى أن أرفع صوتي على من ظلمني فأُدان عند السماء وكأني أنا الذي ارتكبتُ فعل الألم !! غفرتُ احتسابًا لأن الرحمة قيدًا ذهبيًا لبسته يوم نذرتُ : أن أكون طيبًا حتى مع السكين !! . . |
. . إن وجدتم شعرًا في ما أكتبه فأنا لا أعلم ولا أرغب أن أعلم وإن علمتُ فسأفرح من قلبي لكل ابداع .. والله أفرح .. الطموح نقيٌّ جدًا 2025 تجربتي الأولى في توثيق شعوري ضمن صرح أدبي عظيم : (أبعاد أدبية) وخاصة في زاوية تشبهني : (أبعاد الهدوء) . ممتن لكل من قرأ حرفًا وممتن جدًا لمن أكمل القراءة وأكثر من ممتن بكل صدق : لكل من أعاد صياغتها بطريقة تليق بالذوق، وتلامس القلوب .. وسأكمل كتابة قصاصاتي عن نذرولوبيا حتى وإن استمرّت فوضاي : ) فبعض الفوضى تشبه الوفاء حين تظل معلّقة باسم الله .. . . |
| الساعة الآن 01:33 PM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.